关系与做人

恶在肉体中

善念在魂里

心魂之善不敌肉体之恶

二者互为激发

唯有教人善的思维与思想不朽

多一些经历和体验

多一些传承和普世

縱使經百劫，所做業不亡。因緣會遇時，果報還自受。曾子还说：“人而好善，福虽未至，祸其远矣。

“天以阳生万物，以阴成万物，生，仁也；成，义也“，善寓为仁，立寓为义，仁是本质，义为表象，以义作为起心动念而起，以仁作为行为准则而归，因果循环，遵循不破不立的规律，不断守、破、立循环，致虚极,守静笃.万物并作，吾以观其复。

人生三不朽，立德、立功、立言，增加了一个立志与立行，立志是起点，志不立，出师无义、无可成之事，无立志而后无行，也就无德、无功、无言，所以，在本我层级，立志成为一个策划人，付出巨大的时间与精力，通过一个个商业项目的经历与体验，将一个策划人所该具备的一切德行，都加持在我身上，借此进行立德，通过咨询、策划、培训辅助商业发展来立功，遵循普世的价值观，将我的沉淀和积累毫无保留的普及给需要的人，并在这个过程中，不断输出内容通过互联网进行普世，实现立言。整个过程即可称为立志、立行、立德、立功、立言，归纳汇总为因立而启。

仁为天道，天生万物，大善，与人为善，利他之心，遵循敬天爱人的人生价值观，一念起，万水千山繁华万世，一念灭，沧海桑田万古陨损，善恶一念之间，善念滋养善心，创善因，行善缘，造善果，初期，作为信条，以行制性，以律制心，最终上升为以善施行，觉者自觉，由心生律，归纳总结为以善为归。

因立而启，以善为归，八个字，在有限的生命中不断修行与参悟，修在求，悟在知，修，以行制性，悟，以性施行，觉者自觉 由心生律，修者他律，以律制心，要不断的修本我，悟超我，反复循环，不断提升悟性。

拂去繁华 照见本心 湛然清净 光遍虚空。

本文件夹中的内容都是源自平时对一些事产生的感悟的记录，并且分类保存了下来，这些内容也有些来自身边的朋友的沟通碰撞，有些来自书籍上的一些感悟总结，还有一些是源自大师级别的说教。

这些涉及外界、标签、天才、时间、人生目标、现实、后悔等。

什么叫贵族？

大家都会说弹钢琴，打球，品红酒等等。

其实这都是表相，

真正的贵族在于内心的贵。

所谓内心的贵就是把帮助别人看做最快乐的事，

帮助的越多他她就越贵。

普通人看人听言论，好坏全在别人的嘴里！

高手看人看结果，人不好结果怎么会好！

一等一高手看人看真身，就是背后有多少有能量的一伙人！

何为智慧行走？

有人说就是做事圆滑，中庸之道。

这些都是表相，背后的核心“换位思考”。

先把自己当成别人，此时“无我”，

再把别人当成自己，此时“慈悲”，

再把别人当成别人，此时“智慧”，

最后自己当成自己，此时“自在”。

不在乎别人的评价，但要照顾好身边人的感受！

经历被人骗也不过如此

经历人背叛也不过如此

经历不贞节也不过如此

经历众舆论也不过如此

痛苦过才会放下痛苦

执着过才会放下执着

牵挂过才会了无牵挂

永保一颗纯洁的心，拼命在红尘中体验成熟；

永保一颗慈悲的心，拼命在众生中渡人成长；

永保一颗感恩的心，拼命在天地中回馈生灵！

我们珍惜一个人，定是感动过； 我们放弃一个人，定是失望过。

人在落魄时才能看清，谁泼的是盆盆冷水，谁捧的是颗颗担心。 陪你的人，因暖心而情义交换，才离不开； 懂你的人，因疼惜而无可取代，才不离开。

其实幸福的人不是拿到了世上最好的东西，而是珍惜了身边已经拥有的人。

能够托起身边人的绽放叫绽放， 不能托起身边人的绽放叫得瑟；

能够造福身边人的个人魅力进入“兄弟拖起”，

不能造福身边人的个人魅力进入“兄弟公敌”！

两个好朋友遇到了死神。

死神说：“你们两个只能活一个，你

们猜拳吧，输的就得死。”最后，一个输了…另一个抱着死去的说：“兄弟，说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”

不管伤害多少次，破碎多少次，永保一颗纯洁的心，我爱你跟你爱不爱我没关系！

身心灵富足无需刻意追求，真心实意爱好身边人，生命红花绿草、津津乐道！

人性不论美丑都是合理的。

贪嗔痴七宗罪都是欲望所致，欲望是客观存在的，存在即合理。

有些可以发扬，有些需要克制，这就是做人。

认为什么该发扬，什么该克制，这就是三观。

事不出，不知谁近谁远。

人不品，不知谁浓谁淡！

利不尽，不知谁聚谁散。

人不穷，不知谁冷谁暖！

人不交，不知谁好谁坏

想要看透人性，那就需要思考对方的需求、痛点、利益需求，思考明白了，就会拿捏自如，事要想明白，话要说到位，人要相处好。

当能看到所有类型人优点的时候就进入了领袖层面，人心已死佛心已生，穿透人性驾驭全局； 

当看不到所有类型人优点的时候就进入了人的层面，被外界七情六欲所掌控，进入纠结痛苦与破碎。

 

超脱人品便穿透人性，天下无不可用之人； 

超脱不了人品便进入七情，天下无我可用之人。  

看破红尘才能承载众生！ 

不要轻意下人品定义，沒有人品问题只有理解问题；没有理解问题只有沟通问题，一个人是由一个优点一大堆缺点组成，你看到什么他就变成了什么。

老板下人品定义瞬间进入死门不在成长

老板下人性定义瞬间进入生间持续进步 

成大业者路上都有人“背叛”你，你无需纠结，只要总结人性。 人性有三个需求 

一，对钱的需求 

二，对前途的需求 

三，对精神世界的需求 

1，用分配解决人对钱的需求 

2用伟大的战略愿景与员工晋升解决人对前途的需求 3用神圣感解决人对精神世界的需求 

站在一个“立场”就是“一伙人”，不站在一个“立场”就不是“一伙人”。 成大事者必须从“情义”当中解脱出来，掌握“人性”，长出慈悲心，为众生请命，我不担当谁来担当，一心成就下属，不管背叛多少次；破碎多少次，只要此心不变运行二十年必成天下大业。

看人要同时看动机、行动、结果和长期关系。

理解人性不是操控别人，而是减少误判，建立更合适的合作。

男人要有霸气，气吞山河之志，天下在我心中，大地在我脚下。

男人要有佛心，普渡众生之心，以帮助别人为人生最大的成就。

男人要有胸怀，将人生所有磨难看成是成功的前提。

男人要有骨气，天地之间唯有正道，才能屹立不倒。

男人要有原则，黑白分明才能得到众生的敬畏。

一流的女人谈思想，

二流的女人谈家事，

三流的女人谈是非。

一流的老婆懂灵魂指引，

二流的老婆会帮忙做事，

三流的老婆却惹是生非。

女人的学习和成长决定了民族的素质，女人的素质影响着社会的发展！

就算兵荒马乱，人困马乏，我执手中剑，守护你的“万里河山” 

就算白雪皑皑，天崩地裂，我执手中剑，捍卫你的“至死不渝” 

就算弹尽粮绝，生死不计，我执手中剑，忠诚你的“君临天下” 

就算九幽黄泉，牛头马面，我执手中剑，听从你的“斩尽杀绝”

情之所钟者

不惧生

不惧死

不惧别离

世间万物

为情不死

即为长生

“爱”！

不是怜悯，不是给予，更不是一次性的结束，而是引领一条光明的路！

不造梦，不给梦，不承诺就不会伤害别人；

不期待，不幻想，不依赖就不会被人伤害。

追求被爱进入孤独，

全力去爱进入富足。

不在于你有爱你的人，在于你是有爱的人。

人生最大的幸福无非"爱上一个人，迷上一件事儿"。

永保一颗纯洁的心，爱上一个人比被爱更幸福！

无爱的忍是“气”伤人伤己；有爱的忍是“慈悲”渡人渡己；与我无关是“闪”无须在忍，无关生慧无上智慧。

很多大师说：“干大事找一群爱你的人”。 这话纯属扯淡！ 

第一.你找不着，

第二.找着了废物一个。 

真正的玄机是找一群你愿意成就他梦想为他付出的人，也就是与你爱的人干事。 

因为你爱他所以欣赏他； 

因为你爱他所以包容他 

因为你爱他缺点是优点； 

因为你爱他犯错是成长； 

因为你爱他大业只为他； 

因为你爱他咋玩都得劲； 

因为你爱他所以你幸福； 

因为被你爱所以合得来； 

因为被你爱幸福离不开； 

因为被你爱鼓励成长快； 

因为被你爱久了他爱你； 

成大事者请找一群你爱的人！

何为情人节？

与情人一起过节，与情人一起浪漫…

这些都是表象，

背后的核心感恩情感付出的人，不在于有情人，在于你是有情人。

最近社会上听到最多的两个字就是“感恩”，

很多人在谈感恩却读不懂感恩这一词儿。

为何感恩这一词儿始终悬浮在空中在生活中无法使用？

为何不落地不接地气？

什么十大恩八大恩这些都是表象，众人把焦点放错了位子，感恩的核心点不是“恩”而是“感”。

“恩”是爱的“显现”

“感”是爱的“发现”

没有发现何来显现？

换句话说，发现才知恩，知恩才有恩，有恩才图报！

感恩就是爱的“发现”与“显现”

一、何为感？

发现感知爱的存在。

发现谁感知谁？

熟悉人。

何为熟悉人？

白天已经够亮了认为多余的那个“太阳”。

黑夜的月亮易显，白天的太阳易略，感知不存在中的存在更要感知存在中的存在。

“应该”与“恩泽”在于发现未发现，发现了是“恩泽”，未发现是“应该的”，我心是一切，一切是我心。

感知什么？

被谁呵护、被谁生育、被谁养育、被谁培育、被谁提携、被谁指点、被谁急救、被谁烘托、被谁陪伴、被谁手足、被谁相知。

二、何为恩？

显现回流爱的传承

何为显现回流？

回流就是接受爱、付出爱、传承爱。

在生活中努力付出实现爱的回流。

回流的核心不是回馈源头而是回馈众生。

说感恩不如做感恩，一切在事儿上体现。

人生必报的三大恩

生育恩

十月怀胎丧骨髓，亡后火化骨灰黑。

养育恩

“我不饿”、“我不喜欢吃”、“我不用”、“我不冷”、“我不累”...

心血操，容颜老，省吃俭用为谁好？

无怨气，无悔心，病痛缠身为谁劳？

培育恩

没有思想肉皮囊，

有了思想花绽放！

生养十余载，培育几代恩。

养育恩大于生育恩

培育恩大于养育恩

背后核心？

核心点不在显现回流在发现感知；

核心点不在陌生世界在熟悉世界；

核心点不在回馈源头在传承众生；

核心点不在说说感恩在做做感恩。

何为恩？ 

显现回流爱的传承 何为显现回流？ 

回流就是接受爱、付出爱、传承爱。 在生活中努力付出实现爱的回流。 

回流的核心不是回馈源头而是回馈众生。

说感恩不如做感恩，一切在事儿上体现。 人生必报的三大恩

生育恩 

十月怀胎丧骨髓，亡后火化骨灰黑。 

养育恩 

“我不饿”、“我不喜欢吃”、“我不用”、“我不冷”、“我不累”... 心血操，容颜老，省吃俭用为谁好？ 无怨气，无悔心，病痛缠身为谁劳？ 

培育恩 

没有思想肉皮囊， 有了思想花绽放！ 

生养十余载，培育几代恩。 养育恩大于生育恩 培育恩大于养育恩 背后核心？ 

核心点不在显现回流在发现感知； 

核心点不在陌生世界在熟悉世界； 

核心点不在回馈源头在传承众生； 

核心点不在说说感恩在做做感恩。

初春的花

盛夏的雨

暮秋的叶

隆冬的雪

和，心上的你

若喜欢是海

你就是孤岛

那么辽阔

却是唯一

我知道

心动是本能

忠贞可选择

风过帆动

我心依旧

这是我给你

最真的应答

谢谢你

陪我和世界狂欢

让我在黑夜畅想

祈愿

你的人间清白

你的美梦安然

今天

让我表白你

Happy Valentine's Day!

离开原来的生活环境，接触更多的人和事情，和家人的差异可能会越来越明显。话题接不上，习惯不一样，对钱和工作的理解也不同。这些差异是真的，但不需要因此把家人变成自己过去的缺点。

父母的生活有他们熟悉的方式。自己见过更好的环境，觉得某种安排更体面，不代表他们喜欢的就应该被隐藏。若每次见面都忙着纠正和包装，可能让对方觉得，自己只有换成孩子满意的样子才适合出现。

尊重也不等于凡事照旧。需要改变的地方可以具体谈，安全、方便和共同安排都可以商量。只是谈一件事是否合适，和评价一个人是否拿得出手，应该分开。前者能讨论，后者容易把差异变成羞耻。

我和家人可以有不同的世界，关系却不必随着差异被否定。走得更远以后，需要学习的还有怎么解释自己的生活，怎么听懂他们的生活。见识若只增加优越感，没有增加理解，反而会把最近的人推远。

家里有矛盾，最容易一句话概括：他就是这样的人。接着夫妻的问题、亲子的问题、过去的恩情和眼前的不满，都混在一起。原来需要讨论的一件事，变成了这个人到底值不值得被理解。

同一个人可以在一段关系里做错事，也在另一段关系里承担过责任。后者不能抹掉前者，前者也不必自动解释他的每一次行为。把事情分开，是为了知道哪一部分需要指出，哪一部分需要处理，不是为了替谁洗去责任。

孩子受到家庭冲突的影响，可以说出自己的难受，也可以决定自己愿意参与到什么程度。无需先替所有人调和，才有资格表达自己的感受。把父母之间的关系全部背在身上，往往会让自己的生活也失去位置。

关系分开看，责任才有机会说清楚。错在哪里，就讨论哪里；受到怎样的影响，就说明影响。亲近不是不能批评，批评也不必把一个人全部否定。能把这些分开，才不至于每一次争执都把整个家庭重新审判一遍。

见家人、去别人家做客，有些安排提前说一声，看起来是小事：什么时候来，准备待多久，大概怎么安排。若这些都不说，别人就得临时准备，还要猜这次见面到底意味着什么。

我理解的礼数，首先是把别人也放进安排里。不是自己觉得方便就直接出现，也不是为了显得重视，把见面弄得越隆重越好。对方有自己的时间、习惯和期待，提前说明，才给了他准备和表达意见的机会。

礼数也不能代替日常相处。见面周全，不代表以后可以忽略；没有很大排场，也不代表态度轻慢。真正需要在意的是有没有尊重彼此的实际条件，讲清楚的安排能不能做到，变动以后会不会及时告知。

形式可以简单，意思需要清楚。把一次见面安排好，减少的不是所有误会，而是那些本来可以避免的猜测。人情不一定都靠花钱维持，有时只是多说明一句，少让别人临时为自己收拾局面。

同样一次失去，有的人很快能继续生活，有的人隔了很久还会想起。旁人容易按自己的经验判断：已经过了这么久，怎么还难过？可共同经历的时间不是自己过的，那个空缺也不在自己的日常里。

长久的陪伴会留下很多小习惯。一个位置、一个声音、每天某个时候的等待，平时不觉得特别，失去以后才知道原来一直在。对方怀念的不是一个抽象身份，而是生活里确实存在过的关系。

不必和对方有一样的感受，才能理解他的难过。可以听他讲，也可以安静陪一会儿。别急着拿另一次更大的失去作比较，更不用用自己看得开来规定他应该恢复的时间。伤心的分量不适合由旁观者排序。

我能够平静看待的事，别人未必也能平静。尊重这种不同，不要求自己有同样的感受，只是承认每个人珍惜的关系有自己的位置。安慰有时不需要把道理讲赢，需要的是不把那段陪伴轻轻带过。

爱要通过陪伴、分担、引领和兑现承诺来表达。

感恩从发现身边人的好开始，再通过行动把爱传下去。

对烦恼的抽丝剥茧是需要借助外力的，借助外力最重要的一点就是要学会倾听，不要把自己的烦恼和想法一股脑的全说完之后就感觉轻松了，获得了别人的同情之后就认为过去了而不想再提，这样的沟通只是在产出而没有收获，应该继续倾听他人的分析和见解，这才是碰撞的开始，也许会解决根本问题，倾诉之后只是在抽丝，倾听碰撞之后才有可能是剥茧。

不善说话请微笑聆听，静水深流

金钱关系是最真实、最可靠的人际关系。

改变行为不是控制，核心是让人理解背后“正面”的动机。

动机让人多个选择就是“爱”；

动机让人一个选择就是“控制”。

有能力让人了解“爱”，便会渡己渡人，光芒万丈！

认识的人请我帮忙，我能找人、介绍资源，对方也可能因为信任我而放下顾虑。可越是信任，越要问清楚自己到底知道多少。认识某个人，和知道他能把这件事做好，不是一回事。

有些事我只是听说，有些是见过一次，还有些才是长期了解。如果把这些都说成靠谱，就把自己的关系借给了一个还没核实的判断。事情顺利时看不出差别，出了问题，对方承担的却是真实的损失。

能帮的部分可以明确帮：提供信息，陪着核对，介绍双方认识。但没把握的结果，不该一起保证。对方问到自己不懂的地方，说明不知道，比为了维持热心的形象硬给一个答案更负责任。

我愿意出力，不代表所有事都能靠我做成。帮助的价值也在于把限制说清楚，让对方知道接下来还需要自己判断什么。信任不应该让核实变少，而应该让话里的分寸更准确。

已经说好的安排突然做不到，自己通常最清楚原因，也最容易觉得不得已。可对方可能已经空出时间、联络了别人，或者等着这一步去安排后面的事。理由真实，不代表这些影响就不存在。

只说抱歉来不了，改变就停在对方手里了。他要重新找时间、解释、协调，而自己只是退出原来的安排。更有用的说明，是在告知变化时，把能补上的办法一起带回来：改到什么时间，哪些部分仍能做，还有没有其他可行的选择。

提出办法以后，也要让对方确认。自己方便的时间，对方未必方便；自己觉得合适的替代人选，对方未必能接受。补救如果还是由自己单方面决定，就只是把一项新安排交给对方接住。

不必为了显得负责，再作一个没有把握的保证。能核实的先核实，仍有变数的如实说。信任受到安排变化的影响以后，一份可以商量、能够执行的补救，比反复解释事情为什么重要，更能让对方重新作决定。

信任由一次次可预期的行为累积，也会因一次失信迅速降低。

把话说清楚、把边界讲明白，是关系长期稳定的起点。

请在情义上解脱出来：

曾有很多人对我说：做人“情义”为先，我问他何为情义？他说就是重“情感义气”。我说这些都是表相，情义分为“小情小义”和“全局大义”

普通人被情义所困，大成者超脱“小情小义”看“全局众生”，心中长出“慈悲心”我不担当谁来担当，我不下地狱谁下地狱，解脱七情六欲为众生请命。

人是斜坡上的球，破上是感恩，坡下是抱怨，而球无法中立，要么有意进入感恩，要么无意进入抱怨，而负能量是正能量的七倍，不是过河拆桥不懂感恩，而是没有有意的发现和无意的忘记。 感恩是有意发现你真好， 抱怨是无意习惯了得到。

敬畏坚守立场的人！ 你若澄澈，世界就干净；

你若简单，世界就难以复杂。

你没有半推半就，世界就不会为你半黑半白。 有些底线是必须要坚守的。

在原则那里，你失守的越多，人生就沦陷 得越多。

人生最大的改变不是你拥有什么梦想，而是不管遭遇什么依然坚守决定；

人生最大的力量不是你被快乐而鼓励，而是你正承受极限痛苦依然享受着；

人生最令人感动的不是别人的无私帮助，而是不知未来逆顺成败时拿生命荣辱与你共担；

人生最伟大的不是辉煌的成果，而是开始了别人认为不可能的草创。

* 贪嗔痴恨爱恶欲 汝欲制其所欲

不要因为别人的过错困扰你自己。感谢那些背叛你的人，感谢那些让你成长的人。学会原谅，学会宽容，学会让人生不断地还原。 

成大业者路上都有人“背叛”你，你无需纠结，只要总结人性。 

人性有三个需求 

一，对钱的需求 

二，对前途的需求 

三，对精神世界的需求 

1，用分配解决人对钱的需求 

2用伟大的战略愿景与员工晋升解决人对前途的需求 

3用神圣感解决人对精神世界的需求 

站在一个“立场”就是“一伙人”，不站在一个“立场”就不是“一伙人”。 

成大事者必须从“情义”当中解脱出来，掌握“人性”，长出慈悲心，为众生请命，我不担当谁来担当，一心成就下属，不管背叛多少次；破碎多少次，只要此心不变运行二十年必成天下大业。 

眼泪哭干了内心也就强大了。

人生就是从不断破碎到不断复原的过程！ 

感谢背叛你的人，因为他让你站的更加稳健。

感谢背叛你的人，因为他擦亮了你的双眼。 

感谢背叛你的人，因为他让你分清白天还是黑夜。 

用一颗纯洁的心去看待这个世界，你定会收获一份纯洁的人生。

成大事者路上都有人背叛，事干得越大背叛的人越多，背叛的人多代表事干得大

成大事者要经得住摔打，经得住背叛，经得起大风大浪。也只有这样，才会拥有少数人才能拥有的成功。

为什么说成大事者路上都有人背叛，因为你做的事情越大，牵扯到的人就越多，涉及到的人就越多。俗话说的好：“林子大了，什么鸟都有。”不可能都是帮助你、点拨你、拉你一把的人。要学会看透人间常态，用一颗平常的心去面对所有，包括背叛。

人生就是从破碎到还原的过程，原谅背叛你的人，实际上最大的受益者是你自己，计较的越多丢失的就越多，在乎的越多丢掉的就越多。怀有一颗感恩的心去看待这个世界，去看待身边的所有人。

女人的心起心动念想成就男人，男人的心瞬间被降服

老板的心起心动念想成就员工，员工立刻被降服

企业导入营销、管理、表格…这些都是表相，玩刀者必死于刀下，营销管理背后的核心是“起心动念”。 

起心动念一心渡员工，员工瞬间被降服； 

起心动念一心帮客户，客户瞬间被降服； 

起心动念一心解放老板，老板瞬间被降服； 

只要起心动念纯洁慈悲，众生瞬间被降服。 

一心渡别人反被别人渡 

一心爱别人反被别人爱 

请远离西方女性成功学，它们隐藏在各大直销业像毒流一样侵吞着中国五千年智慧女性文化。

一个女孩简单、真实，脱俗以帮助人为快乐，结婚后以老公为核心给与鼓励、关心、滋养以老公为荣无比崇拜，幸福着每一天。

有一天偶然接触上了直销业，接收到了很多理念：

“女人要有自己的梦想”

“女人不要以老公为中心”

“女人不独立没有地位”

“女人不独立会被公婆欺负”

“女人必须建立自己的独立世界”

“女人必须要干一番事业”

“女人要骄傲地活着”

“女人要学会投资自己”

“信念第一，家庭第二，事业第三”

请注意：何为信念第一？不还是事业第一的巧妙说辞吗？

换句话说，事业家庭事业将家庭二字无声淡化...

这些理念颠覆了她过去的价值观并形成了信念和信仰。

从那以后，她开始改变了，注重外表穿着打扮，不过有些浓妆艳抹，虚假的微笑，有目的的热情，熟悉还是陌生开口“亲爱的”、“亲”，过去是不断的送身边人礼物，现在是疯狂的想办法卖身边人产品；过去是孝敬老人，现在是与老人抱怨挑剔；过去电话短信关心老公，现在俩月没有一条短信；过去以老公为中心，现在老公优秀内心不爽争风吃醋；过去崇拜老公，现在崇拜事业信仰，过去女人出轨不可原谅，现在出轨有理由内心坦然；过去脱俗，现在胭脂俗粉一身铜臭，一心追求虚幻的某某车，某某荣耀。

三年过后，她向老公提出了离婚，索要了老公在她催促下借钱买的新房子、老公买的车、车库、几十万欠条，同时要走了老公送给公婆三亚养老的房子，只留下公婆生存的小房子，一台员工送给老公无法过户的车和那近百万的债务。

这一切的一切苦的是孩子，是下一代几代人的毁灭不是吗？

这种女人即使再成功她会幸福吗？

据统计，在中国直销业人员离婚率目前排在最前列，而女性直销业人员高达67%，换句话说，女性直销业找不到几个不离婚的。这一切的源头来自披着传销外衣的正规产品给与的信念是目标与个人成功。

“女性成功学”不是不好，而是过度追求个人成功过度追求目标；

“女性智慧”是追求身边人整体的和谐，女性独立的同时对孩子、爱人、父母、家族、朋友、社会滋养，不是执着追求“目标”而是实现根本“目的”。

女性是最值得尊敬的！男性为“阳”气吞山河之气，女性为“阴”滋养万物之灵。

学习成长很重要

学对东西更重要

强烈推荐女性修炼课程《中国传统文化》

中国女性加油！

为了下一代和几代人的未来加油！

给人金钱是下策，给人能力是中策，给人观念是上策

**成功固然不可复制，但是成功的底层逻辑，是共通的**

西方思想：

女人经营事业不是为了赚钱而是尊严；

女人要独立； 女人不要依赖自己的男人 ；

老公靠不住；女人要拥有自己的世界；

女人要绽放自己，爱自己，实现梦想，女人要证明自己的价值，女人要花钱打扮自...等（钱，不信任，自私，欲望，好胜心，外表美）

中国思想：女人为“地” 女人的伟大是滋养多少人，滋养儿女（孟母），滋养老公（宋庆龄“女人最大的事业是引爆自己的男人并滋养成盖世英雄成为孩子榜样），滋养老人。\~地生万物。

西方成功学思想将中国智慧“女人”毒害成了自私“女性”，为拯救中国五千年女人智慧

情义需要原则托住，合作需要目标、规则和复盘托住。

面对背叛先保护边界，再总结机制，最后决定是否继续合作。

关系好的时候，许多话容易被省略。我们以为彼此心意相通，就不必再问谁负责什么、谁能决定什么、谁能看到哪些信息。可心意相通并不意味着理解完全相同。事情往前走，新的压力会让原来被省略的部分逐渐显出来。

把权力和利益写清楚，可以让每个人知道自己站在哪里。谁有职责，谁有相应的空间；谁承担风险，谁能够了解情况；谁参与分配，分配依据是什么。这些问题一开始谈，会有些不自在，等到分歧出现才谈，往往更费力。

规则也不能只说明顺利时如何合作。意见不同怎么办，角色调整怎么办，原来的资源没有到位怎么办，都值得留下讨论的入口。并非每件事都能提前写完，但可以约定未写到的事情由谁提出、怎样确认，而不是由声音最大的人临时决定。

我希望信任能够让人更愿意说明，而不是更害怕说明。愿意认真讨论边界的人，至少在给这段合作一个可持续的机会。清楚不会自动消除分歧，却能让分歧有地方安放，不必一次次通过猜测对方的心意来解决。

钱最容易被看见，因为金额可以记录、比较，也能很快进入讨论。可一件事情做成，还需要有人提供资源，有人持续劳动，有人把多年积累的关系带进来。只看最初投入了多少钱，可能会把共同创造的过程看得过窄。

我想讨论的，是分配如何更接近真实贡献。不同投入可以采用不同方式回报，也不必把每一种贡献都硬算成同一个数字。重要的是，让参与者知道哪些投入会被承认，哪些结果与自己的努力相关，而不是等结果出来之后，才由别人决定他的付出算不算数。

承认贡献也需要边界。谁来记录，谁来核对，重复贡献如何区分，短期成绩与持续投入如何分别理解，都不能仅靠一句大家心里有数。评价权如果完全掌握在一方手里，贡献越难量化的人，越容易失去解释自己的机会。

公平未必意味着人人一样，而应当允许不同付出得到有依据的回应。一个规则真正有价值，要看普通参与者能否理解它，能否提出异议，能否从自己的行动里看见可预期的关系。否则，分配只是承诺，协作仍然依赖猜测和运气。

两个人都说愿意合作，不一定意味着他们想的是同一件事。一个人想到共同经营，另一个人想到提供服务；一个人期待长期参与，另一个人只准备完成眼前的任务。同一个词下面，可能放着不同的投入，也放着不同的退出方式。

当信息经过几个人传递，这种差异还会被热情放大。前一位说有兴趣，后一位听成有意向，再往后就变成已经同意。每一步都像是在推进，真正需要确认的事情却可能始终没有到达当事人面前。

我觉得合作之前值得做一次朴素的核对：各自希望得到什么，愿意拿出什么，目前确定到哪一步，还有什么没有决定？不用把话说得宏大，也不必急着证明彼此多么合拍。让不同的期待先出现，才有机会讨论它们能否相容。

发现差异，不等于关系出了问题。有时只是终于从想象进入真实。能够重新说明意向、调整参与方式的合作，比始终保持表面一致更有余地。共赢需要大家分别确认，而不能由其中一个人的愿望替所有人盖章。

愿意帮助别人，很容易让人对拒绝产生负担。对方遇到了困难，我又看见了一些办法，于是觉得只要把事情接下来，就是善意的证明。可接下来之后，由谁持续投入，范围会不会扩大，原来参与的人是否愿意，都需要另外回答。

我觉得善意可以先体现在提醒问题、说明条件、给出可能的路径上。这样既让对方多了一份信息，也让自己保留判断。帮助的方式可以有轻重，不必把一次交流直接变成没有尽头的责任，更不能替整个团队答应尚未谈过的付出。

有些要求表面上是一项服务，实际包含另一种持续工作。双方如果没有看清这个差别，越认真做事的一方越容易投入更多，也越容易在后来感到委屈。及时说明我能做什么、愿意做到哪里，是让帮助能够继续的一个条件。

拒绝一项不合适的约定，不必顺带否定这个人。可以不接下整个承诺，仍然把看见的问题告诉他。一个有边界的帮助者，至少不会为了当下显得热心，留下自己无法履行的期待。善意要照顾对方，也要尊重自己和共同参与者的选择。

合作里出现分歧，人很容易把原来的配合全部收紧。一个问题还没有谈好，其他事情也跟着停下来；自己觉得对方不理解，已经确认的责任也想等到对方让步再说。这样做增加了压力，却未必增加了解决问题的依据。

我觉得先要问清，究竟是哪一部分有不同意见。涉及它的安排可以重新核对，与它没有关联、双方也已经认可的部分，仍然值得认真履行。让争议留在具体的事情上，彼此才有机会继续谈，而不必把全部合作变成一次输赢。

当然，有些安排本来就相互依赖，不能凭自己的想法宣布毫无关系。需要一起确认的，是原来的条件和现在的变化。把确实受到影响的部分说明，把只是因为生气才想扣住的部分辨认出来，两者不能含糊地放在同一处。

事情尚未全部想清楚，不意味着所有责任都可以延后。能够先做好的就先做好，有疑问的就具体说明。坚持自己的意见，也保留对方不被无关问题牵连的余地。这样未必让争论更快结束，却能少把一次分歧扩大成新的伤害。

相处以后觉得不合适，往往会想找一个不伤人的说法。于是说最近忙，说以后再看，或者继续接受对方的关心。话说得缓和了，对方却可能以为还有机会，接着投入时间和感情。

如果自己已经知道答案，真正需要表达的就是这个答案。可以温和，也可以感谢，但不要把没有意愿说成条件暂时不允许。前者让人知道该停下来，后者容易让人觉得，只要等一等或再努力一些，事情就能改变。

还没想清楚，也可以如实说还没想清楚。只是不能一边享受对方持续付出，一边把所有选择都留给自己。没有人能保证别人不难过，但至少可以让对方根据真实情况决定，而不是根据自己刻意留下的模糊意思决定。

喜欢谁都有自由，不喜欢也不需要勉强。把意思说清楚，是把决定的依据还给彼此。结束期待会有一阵难受，明知没有可能还让人一直等，难受就会被拖得更长。

喜欢一个人以后，愿意花时间、想办法，也愿意替对方承担一些事情。这些付出是真的，但它们证明的是自己的喜欢，不能直接证明两个人适合，更不能证明对方应该用同样的感情来回应。

我看重相互喜欢，因为相互是两个人各自愿意。若把自己的努力摆出来，问对方为什么还不动心，喜欢就开始变成一笔欠账。对方可能因为不想辜负而答应，可不愿意的部分不会因此消失，只是暂时没有说出口。

这也不是说付出不重要。愿意在一起以后，需要彼此关心、支持和承担；长时间只有一方投入，也可以重新考虑这段关系。只是能商量的是怎么相处，不能靠讲道理要求别人产生一种原本没有的感觉。

可以认真争取，也可以在没有回应时停下来。停下来不是证明以前的付出没价值，而是承认感情不能由一个人决定。把选择留给对方，也把继续投入的选择留给自己。

亲近的人要做一件我认为有风险的事，我会担心，也会想拦住。越在乎，越容易觉得自己的理由已经足够：我是在为你好，你为什么还要坚持？但这句话没有回答对方为什么想做。

担心可以是提醒的起点，不能直接成为替人决定的资格。风险到底是什么，判断来自哪里，还有哪些没弄明白，应该摆出来说。也要听对方想得到什么。没有听过他的理由，就很难知道自己是在讨论同一件事，还是只想消除自己的不安。

如果这件事需要我的钱、时间或共同承担后果，我可以说明自己的边界，决定哪些部分愿意参与。这样表达比暗中控制资源、换一个理由拖延更清楚。讨论不会保证双方意见一致，但可以让分歧落在真实的事情上。

照顾一个人，有时是陪他核实，有时是明确反对，也有时是承认自己没有能力判断。关键是别把关心变成对方必须听话的证明。彼此理解以后仍然不同意，关系才真正开始面对分歧。

一段关系结束，自己可能觉得已经讲清楚，后来再有联系，就不想回应了。可对方再次出现，说明这件事在他那里未必已经有同样的答案。自己的决定明确，和两个人都明白接下来怎么办，是两回事。

可以重新说明一次：哪些事情已经决定，哪些后续还需要处理，以后是否继续联系。重点是把现在的边界讲完整，不是重审全部过去，也不是为了让对方满意而给出新的希望。有事情需要交接，就把事情和感情分开处理。

重新说明也不是无限解释的义务。若同样的界限已经清楚表达，仍然持续被打破，就需要保护自己的生活。一次遗漏、一时难接受和反复越界，各自需要不同的回应，不能全部靠沉默解决，也不能全部靠继续聊天解决。

我觉得结束一段关系需要两种清楚：自己的选择清楚，留给对方的信息也清楚。能做的部分尽量做完整，不能替对方决定的部分就不要许诺。体面不是没有难过，是不再用模糊的安排把彼此拖住。

想让别人了解自己，容易把介绍越写越详细。好像信息多一点，别人就能判断得准一点。可介绍会给谁看、用来做什么，和具体写多少同样重要。对一个人有用的信息，不一定适合向所有人展开。

公开介绍可以讲清楚自己做什么、关注什么、愿意讨论什么。到了实际合作或具体相处，再说明与判断有关的情况。私人的经历和细节，不必因为有人好奇，就变成随时能够取阅的资料。

保留范围也不能拿来隐瞒会影响对方决定的事实。需要对方认真选择时，必要的信息仍要如实说明。可以选择向谁、在什么阶段讲，但不能一面要求对方承担关系里的责任，一面把他需要知道的事情藏起来。

介绍的目的，是让了解逐步发生，不是一次把生活全部交出去。提前想清楚哪些适合公开，哪些只在相关关系中说明，也是在减少以后解释和收回的困难。让别人认识自己，可以真诚，也可以有范围。

做一份面对人的工作，得到支持，会想认真回应，也不愿让对方觉得自己冷淡。可工作中的感谢、友好和持续交流，不会自动变成私人关系。若没有留意这一层，双方可能带着不同的期待继续靠近。

有人想了解更多私事，有人希望随时得到回应。自己不舒服，却因为受过支持而不好拒绝，尺度就会一点点改变。对方也未必知道这些回应带着为难，还可能把勉强接受理解成愿意继续。

可以把感谢说清楚，也把相处的范围说明白。工作相关的事情认真回应，私人问题愿意谈多少就谈多少，感到为难时可以转回原来的话题。不必先把气氛弄僵，才能保留自己的选择。

同样，表达友好时也要注意别让人误以为已经作出亲密承诺。支持值得感谢，但感谢不适合成为交换私人生活的条件。把工作与私人交往的区别保留下来，彼此才更容易知道这段联系正在做什么。

照顾别人时，我会先考虑什么更有用、更值得，有时甚至替对方做了很多取舍。可一个问题不能省掉：这些是他想要的，还是我认为他应该想要的？两种答案可能差得很远。

我觉得意义大的安排，对方可能并不知道；我觉得简单的一份礼物，对方可能等了很久。我认为更好的东西，也可能超出家人的使用习惯，让他觉得麻烦。心思花了多少，和对方有没有得到需要的照顾，不是一回事。

可以直接问，也可以认真听已经说过的要求。先弄明白对方在意的是物品、时间、陪伴，还是一个被记住的表示。如果暂时做不到，就把原因说清楚，不必为了证明自己用心，把对方的需要讲成没意义。

好意不需要被否定，但需要经过对方的生活来检验。真正需要调整的，可能不是再多花一些钱，而是少替他判断一次。能接受这一步，付出才有机会落在对方需要的地方。

两个人过日子，总会形成分工。一个人挣钱多一些，一个人照顾家里多一些，都可能是合适的安排。但安排合适，不代表承担更多的一方永远有精力，也不代表另一方从此可以不问家里的事。

家庭的责任不只是做了多少看得见的事，还包括记住什么、什么时候需要安排、出了问题谁去补位。一个人把这些全部接住，另一个人就容易觉得家里一直很顺，忘了顺是有人在持续维持。

一起承担也不必把每件事机械分成两半。可以根据阶段、能力和时间商量，但要知道哪些压力集中在谁身上，忙的时候怎样交接，谁能真正让另一个人休息。口头说辛苦了，和让对方有一段不用操心的时间，作用不同。

我希望经营家庭是两个人的事。事业忙可以解释一个阶段的缺席，不能自动取消家庭里的责任。真正的分工应该让日子更稳，也让彼此还能够保有自己的生活，而不是靠一个人持续撑住所有空缺。

家人有需要，往往会想着尽办法解决。可当钱、时间和精力都有限，几处需要同时出现，靠一个人硬扛，未必真的能让大家安心。有时只是眼前少了一次争执，后面的压力却越来越大。

每个人看到的往往是自己那一部分。有人担心生活，有人觉得自己被忽略，承担的人则在计算还能撑多久。如果只比谁更委屈，需求就很难放在同一张现实的账上；一方的要求解决了，另一方可能更加不安。

我觉得家庭也需要把承受范围讲清楚：哪些是眼下必须的，哪些可以晚一些，哪些需要共同决定。说明范围不是宣布自己不负责，而是让责任有机会持续。没有把握的安排，不能因为不想让人失望就先答应。

可以理解家人的需要，也可以承认自己做不到。把限制藏起来，再等到情绪顶不住才说，大家只会记住那次冲突。早点把现实摆出来，才能讨论怎么一起面对，而不是不停证明谁更应该被照顾。